CITÉ DU VATICAN — Dans le but de redonner à l’Église un sentiment de fraîcheur et d’enthousiasme pour les jeunes du monde entier, l’Église catholique romaine a annoncé vendredi qu’elle avait ajouté à ses dogmes existants la croyance en une divinité dure à cuire avec une tête de faucon robotique. “À partir d’aujourd’hui, l’Église reconnaîtra officiellement notre nouveau dieu, Talontron, un cyber-faucon de 40 pieds qui tire des lasers depuis ses yeux”, a déclaré le pape François, tout excité, lors d’une conférence de presse officielle, ajoutant que l’homme de 6 milliards d’années , divinité toute-puissante était également capable de pondre des œufs explosifs, de souffler du feu depuis son bec et de crier à une fréquence si élevée qu’elle pouvait faire fondre la chair humaine. « Nous comprenons que la génération actuelle est moins préoccupée par les enseignements d’amour et de pardon de Jésus, et bien plus intéressée par les personnalités religieuses capables de ramasser une voiture et de l’écraser avec leurs serres. De plus, ce Dieu est asexuel, aime les soins de la peau et est le meilleur ami de Timothée Chalamet. Et Falcontron benedicat anima tua !» Au moment de mettre sous presse, le pape a également déclaré qu’il espérait attirer davantage de jeunes adeptes dans l’Église catholique en démissionnant et en étant remplacé par le Suprême MrBeast.
